Mes combats, mes coups de coeur, mes coups de gueule ... Souvent, de l'humour noir.
___________________________________________________________________ Un nouveau marié , fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines. Ainsi, chaque soir au coucher, il porte...
La 404 Pijot ... Un vieil arabe possède une 404 Peugeot mazoutée et veut s'en débarrasser chez un garagiste français pour acheter une télé neuve. B'jour m'siou l'garagiste, j'viens ti vendre ma belle Pijot. - Ok, dit le garagiste, allons voir votre bagnole....
Résultats de la visite chez l'ORL : Toutes les lésions sont éradiquées et il n'a trouvé aucun ganglion à la palpation. On en saura plus lors du scanner du 12 octobre. Pour tout le reste, bouche sèche, pas d'appétit, fatigue ... C'est normal et il suffit...
Définitions à la con Merci Mickey Perruche: Flatulence choviétique Pharmacie: Confiserie pour vieux. Pistachier: Chemin particulièrement odorant Pomme dauphine: Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate Pompier: Personne qui brûle tous les feux pour...
Plein de bon-sens ! Merci Rose Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Ca énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur...
Champion ! Merci Serge Il y a 30 ans, j'étais plutôt sportif, je faisais du vélo, je montais les côtes sans problème... Maintenant, j'ai plutôt tendance à les descendre... Côtes de Provence... Côtes du Rhône... Côtes de Beaune... Côtes de Bourg... Côtes...
CONVERSATION D'UN COUPLE DE VIEUX MARIÉS Merci Serge Un vieil homme sirotait son Ricard, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit : " Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " ... Sa femme lui demande...
Ah, les dégâts de la Zameur ! Merci Serge A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier : - Le revolver ! .... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ... L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande...
A la ferme ... Merci Mickey En vacances chez sa grand-mère, Valérie adore s'occuper des animaux de la ferme. Un jour, son grand-père lui montre la truie couchée sur le flanc en train d'allaiter ses douze petits gorets. - Regarde Valérie comme elle est...
Brève de comptoir Merci Vosgien Je buvais des verres avec un copain dans un bar quand mon attention est tombée sur deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar. Dans une crise de lucidité, j'ai fait remarquer à mon copain : "Eh bien, dire qu'on sera...
Je vous mets un copier/coller d'un article paru chez DD : S'il vous plait, prenez un peu de votre temps pour lire l'histoire bouleversante de Corinne (Clic) Il lui faut trouver une somme certes énorme, mais grâce à un formidable élan de Solidarité cette...
Je vous mets un copier/coller d'un article paru chez DD : S'il vous plait, prenez un peu de votre temps pour lire l'histoire bouleversante de Corinne (Clic) Il lui faut trouver une somme certes énorme, mais grâce à un formidable élan de Solidarité cette...
Article dans un journal anglais (histoire vraie) Merci Kéline Voici un exemple qui démontre combien il est important de bien remplir votre déclaration d'impôts : A la question : - Avez-vous des personnes à votre charge ? Un citoyen a répondu : -2,1 millions...
Proposition indécente... Merci Kéline Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue : - Mademoiselle, voulez-vous... - Oui ! Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit : - Il y a eu...
La sexualité vue par des élèves Merci vosgien Préliminaires : Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme. Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout...
Bonjour, Un petit mot, en vitesse, pour tous vous remercier de vos messages de réconfort. Le Docteur est venu hier et m'a encore prescrit des prises de sang, mais les infirmières étant surbookées, elles ne pourront venir que mardi !!! Je vous fais de...
Bonjour, Un petit mot, en vitesse, pour tous vous remercier de vos messages de réconfort. Le Docteur est venu hier et m'a encore prescrit des prises de sang, mais les infirmières étant surbookées, elles ne pourront venir que mardi !!! Je vous fais de...
Le gay chez le tatoueur ... Merci Rose C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur le sexe. Le tatoueur lui fait et lui dit , c'est madame qui va être contente ! Le client dit non, c'est monsieur, je suis gay ! Le...
La vengeance est un plat qui se mange... très froid !!! Merci Vosgien Un motard vient d'arrêter une automobiliste. Il examine ses papiers et lui dit : - "Alors vous êtes institutrice ?". - "Oui", répond la dame. Le motard, avec un sourire narquois : -...
Perles d'élèves Merci Vosgien MATHÉMATIQUES - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un....
Bonjour, Je vais reprendre la visite régulière de vos blogs la semaine prochaine, mais sans commentaires car j'ai toujours autant de mal à taper sur le clavier, mes doigts se mélangeant les pinceaux ... Il n'empêche que je lirais toujours aussi attentivement...
Perles du bac Merci vosgien Littérature « L’Odyssée est l’histoire du long voyage qu’a fait Ulysse qui ne supportait pas de voir sa femme Pénélope tricoter. » « Ce Jean-Jacques Rousseau est-il le véritable auteur du code de la route ? Nous n’en sommes...
Perles du bac Merci vosgien Mathématiques « Une ligne peut être perpendiculaire, droite, parallèle, courbe mais c’est pas elle qui décide. » « Pythagore inventa la formule d’un triangle rectangle, le carré de la longueur de l’hippopotamus est égal à la...
Histoires belges Merci Vosgien On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons... Une vieille dame belge EST hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande : - « Quel EST...
Merci à tous pour vos gentils messages concernant dom. Je constate que certains ne sont pas abonnés à la NL et ne savent pas qu'elle a fait une TS mardi. Elle n'a pas le moral mais lit tous vos messages sans pouvoir y répondre car son problème d'arthrose...
