*** C'est un petit noir sur la plage qui s'ennuie. Il demande à son père : Papa je peut jouer avec ta b... ? Bien sûr, mais ne t'éloignes pas trop... *** * *** * Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire...
*** * C'est un électricien qui dit à son apprenti : - Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît ! - Ça y est, j'en ai un ! - Tu ne sens rien ? - Non, rien du tout... - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts...
*** * *** La Jeanne et le François marient leur fille. Ils vont en ville acheter une tenue de cérémonie. le François, ça va, mais la Jeanne n'arrive pas à trouver une robe à sa taille. Au retour, le François ronchonne dans sa voiture : - Tu t'es regardé...
* *** Une petite fille demanda à sa grande soeur en lui montrant la balance. - Est-ce que ceci a un rapport avec la religion ? - Pourquoi cette question ? - Chaque fois que maman monte là-dessus elle crie " Mon Dieu ! Mon Dieu ! " C'est deux belges qui...
*** Un couple fut invité à une soirée d'halloween. L'épouse s'occupa de trouver des costumes pour eux. Mais le soir de l'halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête. Elle suggéra donc à son mari d'y aller seul. Le mari enfila le costume...
*** Le matin, un fantôme part au marché. Son voisin le voit partir : - Hé tu perds ton mouchoir ! - Non, c'est mon fils. *** *** Un homosexuel dit à son petit ami: - Chéri, je crois que je suis enceinte - Ah bon ! tu es sur ? - Oui, oui ! - Alors on va...
*** STAGE POUR HOMME _____________________ -THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait). -OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence....
*** Fainéant ou veinard ??? *** Un jeune Italien se rend à la confesse : - Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile. - Est-ce toi mon petit Toni Parisi? - Oui mon père c'est bien moi. - Et qui est cette femme avec qui tu étais?...
* Deux femmes bavardent : - Comment fais-tu pour avoir les mains toujours si douces ? - Simple, j'utilise Bruno pour la vaisselle. - C'est un nouveau produit ? - Non, c'est mon mari. *** Pour l'anniversaire de son petit fils, une dame avait organisé un...
Début février, Bidou qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, entrain de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Bidou, ayant...
***** *** * *** C'est un ouvrier qui appelle son patron... - Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique : - Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même...
******* ***** *** * Maurice et Patapon : * * *** Bonne douche ! *** Toto a grandi. Il est maintenant en troisième et est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains. Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours...
******* ***** *** * Pendant la gève du 18 ... * Yesssssss * La maitresse : Toto, tu as 14 euros dans la poche droite de ton short et 8 euros dans la poche gauche, alors, qu'est-ce que tu en déduis ? Toto : Que j'me suis trompé d'short, m'dam' !!! * Le...
Le sac ..... à mains ***** C'est James Bond qui est parachuté sur un champ. Il voit une dame et il lui dit : - Je m'appelle Bond, James Bond et elle lui répond : - Et moi Monde, Ray .... monde ! ***** ***** Ned et Jarge, deux frères décident de s'inscrire...
*** Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants. - Le café - répond Jacqueline - Très bien lui dit l'instituteur. - L'alcool - répond Roger - Très bien lui dit l'instituteur. - Une femme à poil...
***** Sur l'insistance d'un journaliste, un milliardaire consent à révéler enfin le secret de son succès. - Voilà, explique-t-il, ma fortune a commencé du jour où j'ai vendu des pigeons voyageurs. - Vraiment, s'étonne l'enquêteur. Combien de pigeons aviez-vous...
*** C'est deux belges dans la Brousse. Deux énormes lions dorment, quand l'un des belges leur lance un caillou. Furieux les lions se dirigent menaçants vers eux. Le plus "éclairé" des deux dit à l'autre "vite, vite, fuyons", et l'autre, moins futé, rétorque...
***** Le fou C'est un fou qui dort sur un lit surélevé. Il tombe, se réveille, et se recouche dans le lit. 20 minutes plus tard, il tombe à nouveau et se dit : "Heureusement que je suis remonté, sinon je me serais tombé dessus !". Une dame à sa voisine...
***** ***** Quelle est la différence entre Windows et un clou ? Aucune ! Les deux se plantent .... MA PENSEE PROFONDE DU JOUR ..... La longueur d'une minute dépend souvent de quel côté de la porte des toilettes tu te trouves ... ***** Le rire est la santé...
***** Mmmmm C'est bon ! ***** Un homme qui se réveille est comme un élastique... Il s'étire, s'étire et finit toujours par pèter .... ***** ***** Deux couples jouent aux cartes. Jeff échappe ses cartes par terre et, en penchant pour les ramasser, il découvre...
***** Vu dans un journal ... : La Camargue est régulièrement inondée par les Côtes du Rhône; ***** L'est propre, le chien ... ******* Le psychiâtre : "Je ne connais pas votre problème. Peut-être serait-il bon que vous commenciez par le commencement."...
***** Nouveaux radars tolérance zéro ... Quel est le comble de la paresse ? Se marier à une femme enceinte ... ***** Un pikpocket à sa femme : - " Je m'absente cinq minutes : Je vais chercher une revue de mode masculine !" - " Une revue de mode masculine...
***** Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande - Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour. Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 100 dollars en...
***** Un couple commence à avoir des problèmes financiers. Le mari demande alors à sa femme d'aller faire le trottoir, il paraît que ça rapporte bien... La femme, après une longue journée de labeur, rentre chez elle avec une somme de 501FF. - Mais qui...
***** Motivation ! ***** Dur, dur, la vie de boomerang !!! ***** ***** Un monsieur s'approche d'une vitrine d'une maison de passes et interpelle la dame en frappant sur le carreau et lui demande: "C'est combien?". La dame lui répond: "1000 Euros". Le...
A l'attention de mes nouveaux visiteurs et visitrices
Ben oui, je dis comme je veux !
Il me manque des dates d'anniversaire !