Lundi 29 ... suite

29.10.2007

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Un jeune marin était entrain de recevoir les conseils d'un vieux capitaine. - Que faites-vous si un violent orage prenait naissance sur tribord ?
- Je jette une ancre Sir
- Que faites-vous si une autre tempête prenait naissance à l'arrière ?
- Je jette une autre ancre Sir
- Et si une autre terrifiante tempête prenait naissance à l'avant ?
- Je jette une autre ancre Sir
- He, voyons un peu, dit le Capitaine, d'où viennent toutes ces ancres ?
- Du même endroit d'où vous obtenez tous vos orages !!!

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Pourquoi j'ai viré ma secrétaire !

Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’avais espéré que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m’a dit "Joyeux Anniversaire !"
J’étais heureux car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié. A midi, ma secrétaire m’a dit :"Pourquoi ne pas manger ensemble ? ". J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" Et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : " Ca ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? "
J’ai répondu : " Quelle question ! " Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie … de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues.

Et moi j’étais, comme un idiot, à poils dans le salon …. !!!!

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Un homme marié se rend au confessionnal et se confesse: ''Mon père je m'accuse d'avoir presque eu des relations sexuelles avec une femme autre que la mienne.Le curé lui demande...Que veux-tu dire par presque??

Il répond: Bien,nous nous sommes dévêtus et nous nous sommes frottés ensemble.Le curé lui dit...Se frotter ensembles nus, c'est la même chose que si tu l'avais mise dedans. Pour ta pénitence, tu diras un chapelet et en plus mettras 50€ dans la boîte des pauvres en sortant.Le gars retourne dire ses prière et se dirige vers la boîte des pauvres. Il s'apprête à sortir de l'église quand le curé le rappelle...Hey! Mon ami! Je t'ai vu, tu n'as pas mis le 50€ dans la boîte des pauvres!!...Mais, Monsieur le curé, je l'ai frotté sur la boîte! Vous avez dit que c'était pareil que le mettre dedans !!!!

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Une petite et une grosse tomate sur une montagne. La plus grosse se vante:" Ah! Moi je suis la plus belle, la plus grosse, la plus juteuse et celle que les gens vont choisir assurément!!!"

La plus petite est de répondre d'un " Oui, oui, oui, oui..." tout triste.

Tout à coup, un tremblement de terre secoue la montagne. Les deux tomates commencent à débouler sur le flanc de la montagne. La plus grosse, la plus lourde, roule plus vite. Surgit un immense caillou sur son chemin. Ne pouvant pas freiner son élan, elle s'écrase dessus. La petite tomate, la plus légère, roule à coté et s'exclame: Hello! Ketchup!!!

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Un vieux monsieur flane dans un musée ou de nombreuses peintures sont exposées.
Il s'arrête devant l'une d'entre elles et interpelle le gardien :
- C'est quoi cette merde ?
- C'est un Van Gogh, monsieur.
Il fait quelques mètres et appelle le gardien :
- C'est quoi cette saloperie ?
- C'est un Miro, monsieur.
Il fait quelques mètres de plus et rappelle le gardien :
- C'est quoi encore cette horreur ?
- C'est un miroir, monsieur...

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Devinette :

- Quelle est la puissance d'un coton-tige?
- 2 ouates.