*** C'est deux belges dans la Brousse. Deux énormes lions dorment, quand l'un des belges leur lance un caillou. Furieux les lions se dirigent menaçants vers eux. Le plus "éclairé" des deux dit à l'autre "vite, vite, fuyons", et l'autre, moins futé, rétorque...
*** Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants. - Le café - répond Jacqueline - Très bien lui dit l'instituteur. - L'alcool - répond Roger - Très bien lui dit l'instituteur. - Une femme à poil...
******* ***** *** * ***** Un éléphant et une souris sont dans le désert et il fait très chaud. La souris demande: - Eh, ça te fait rien, que je marche dans ton ombre pour une petite demi-heure ? On pourra changer après… ***** L'inspecteur d'école fait...
***** *** * *** C'est un ouvrier qui appelle son patron... - Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique : - Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même...
***** *** * Un jeune marin était entrain de recevoir les conseils d'un vieux capitaine. - Que faites-vous si un violent orage prenait naissance sur tribord ? - Je jette une ancre Sir - Que faites-vous si une autre tempête prenait naissance à l'arrière...
Le sac ..... à mains ***** C'est James Bond qui est parachuté sur un champ. Il voit une dame et il lui dit : - Je m'appelle Bond, James Bond et elle lui répond : - Et moi Monde, Ray .... monde ! ***** ***** Ned et Jarge, deux frères décident de s'inscrire...
* * *** Dans un frigo, et plus précisément dans le bac à oeufs, 10 oeufs attendent mollement. Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'oeuf le plus à droite et dit à son voisin : - Dis donc... Regarde l'oeuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a... le...
***** Un Flamand et un Wallon discutent... Je ne m'étends pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche ! Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en...
*** * *** * Un gars va consulter son médecin: - Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie... - Qu'il vienne me voir. - C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne. - Oh oh! - Et la...
***** Motivation ! ***** Dur, dur, la vie de boomerang !!! ***** ***** Un monsieur s'approche d'une vitrine d'une maison de passes et interpelle la dame en frappant sur le carreau et lui demande: "C'est combien?". La dame lui répond: "1000 Euros". Le...
* *** - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium. Elle prédit l'avenir. - Ben tu es pas mal chanceux, la mienne est extra large et ne me dit plus rien. *** Mon nouveau traitement ! *** C'est dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine...
* Ciel23 Le blog des ratons *** Définition : ARCHITECTE Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer. Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et...
* * C'est bientôt ça !!! *** Il existe un nouveau virus. Son nom de code est 'travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée. Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail' partez immédiatement et rendez-vous dans de bar le plus...
* Pour ne pas trop vous fatiguer avant le réveillon, une petite série d'images !!! Hé non, les chapons ne sont pas des poulets châtrés ! Moi aussi ! Mais je sais que je peux y arriver ... Enfin,on verra ... Si vous voulez voir ma recette de la dinde au...
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : " C'est un livre très intéressant....
L'EXPOSITION... A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté. Un visiteur lui demande : - Qu'est ce que cela représente ? - Des vaches dans un pré. - Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré. - Bien sûr, les...
*** Le matin, un fantôme part au marché. Son voisin le voit partir : - Hé tu perds ton mouchoir ! - Non, c'est mon fils. *** *** Un homosexuel dit à son petit ami: - Chéri, je crois que je suis enceinte - Ah bon ! tu es sur ? - Oui, oui ! - Alors on va...
* *** Une petite fille demanda à sa grande soeur en lui montrant la balance. - Est-ce que ceci a un rapport avec la religion ? - Pourquoi cette question ? - Chaque fois que maman monte là-dessus elle crie " Mon Dieu ! Mon Dieu ! " C'est deux belges qui...
*** Une petite dame va à l'épicerie et met dans son panier des boîtes d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière : " Il n'y a rien de trop cher pour mes chats..." Et la caissière...
* * Ca, ce n'est pas de l'humour ... Ce que les enfants pensent de leur papa : à 6 ans: "papa sait tout !" à 10 ans: "papa sait beaucoup de choses !" à 15 ans: "j'en sais autant que papa !" à 18 ans: "décidément, papa ne sait pas grand chose !" à 30 ans:...
*** Bon, aujourd'hui, pas très en forme, alors, je vais vous faire un petit cours de marketing ! Ceux à qui ça ne plait pas peuvent en profiter pour visiter mon blog où il doit bien y avoir des histoires qu'ils n'ont pas encore lues ... On y va (J'ai...
* *** Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première : - « Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et...
Dans le train, le contrôleur dit à une vielle dame : -"Votre billet est pour Lyon. Or ce train va à Poitiers." -"C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au conducteur de faire ce genre d'erreur ?" Un soir, alors qu'un couple se couche,...
* Hi hi hi ! Moi, c'est Dominique ... Rusé ce p'tit concierge !!! Récemment, dans une école à Victoria en Australie, la direction a été confrontée à un problème particulier. Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient...
***** Quelques originalités dans les lois et dans les moeurs ! ***** Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins...
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Ben oui, je dis comme je veux !
Il me manque des dates d'anniversaire !
