23 octobre 2007
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Une diététicienne donnait une conférence devant un grand auditoire.
- Tout le matériel que nous mettons dans notre estomac est assez pour nous avoir presque tous tué dans quelques années.
La viande rouge est affreuse.
Les liqueurs gazeuses usent les parois de l'estomac. Les mets chinois sont plein de MSG.
Les légumes peuvent être désastreux, et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour.
Y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors:
Si ! le gâteau de noce !!!
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Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas...Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 0,5 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 4 euros... Le copain paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même ! Tu me prends pour une truffe ? Pour 4 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !
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Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas...Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 0,5 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 4 euros... Le copain paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même ! Tu me prends pour une truffe ? Pour 4 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !
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En rentrant du travail le soir à la maison, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse :
– Mon chéri, c'est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot...
– Ah oui ? répond le mari. C'est super ! qu'est-ce qu'il a dit ?
– Ah, là tu vas être content : il a dit « PAPA » ?
– C'est pas vrai ? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou ; et ça s'est passé quand ?
– Tout à l'heure, au zoo, devant la cage du gorille.
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– Mon chéri, c'est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot...
– Ah oui ? répond le mari. C'est super ! qu'est-ce qu'il a dit ?
– Ah, là tu vas être content : il a dit « PAPA » ?
– C'est pas vrai ? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou ; et ça s'est passé quand ?
– Tout à l'heure, au zoo, devant la cage du gorille.
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Une jeune femme se plaint à une amie qu'à chaque fois qu'elle met son linge à sécher dehors, il pleut et le linge ne sèche pas bien. L'amie lui repond qu'elle a un bon truc pour ça :
'Lorsque je me réveille le matin je regarde le sexe de mon homme: s'il pend à gauche c'est qu'il va faire beau et je peux sans crainte étendre ma lessive dehors.
Par contre, s'il pend à droite c'est que le mauvais temps s'annonce et qu'il ne faut pas étendre la lessive à l'extérieur. C'est infaillible.'
'Super, et s'il pointe en l'air'
'Ben ces jours-là je fais pas la lessive !!!'
'Lorsque je me réveille le matin je regarde le sexe de mon homme: s'il pend à gauche c'est qu'il va faire beau et je peux sans crainte étendre ma lessive dehors.
Par contre, s'il pend à droite c'est que le mauvais temps s'annonce et qu'il ne faut pas étendre la lessive à l'extérieur. C'est infaillible.'
'Super, et s'il pointe en l'air'
'Ben ces jours-là je fais pas la lessive !!!'
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