26 janvier 2008
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| * C’est dégueulasse, raconte un boxeur. Je suis allé disputer un match à Marseille contre un champion Marseillais, mais l’arbitre aussi était Marseillais. Au moment où j’ai glissé sur le tapis, il s’est mis à compter à toute vitesse : « Un, deux, trois, quatre, cinq, et cinq, dix ! »
C'est une institutrice qui fait un cours à ses élèves sur les différences, les riches et les pauvres. Julie lève le doigt : - Moi madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD... La maîtresse : - Oui, mais est-ce qu'il a un bateau ? Julie réfléchit : - Euh, non. - Alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir. - Moi maîtresse, dit Philippe mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD, un bateau... - Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu'il a un jet privé ? Philippe réfléchit : - Euh... Non. - Eh bien tu vois, on ne peut pas tout avoir dans la vie. Pierre Henry lève le doigt et dit : - Moi madame mon papa il a tout, la preuve, quand samedi ma grande soeur lui a présenté son petit ami Rachid, papa il a dit "il nous manquait plus que ça !" ??????? Un chevalier part en croisade et il appelle son écuyer : - Tiens, voilà la clef de la ceinture de chasteté de ma femme. Si dans dix ans, je ne suis pas de retour, tu pourras t’en servir… Et il s’éloigne sur la route poudreuse, harnaché de pied en cap, quand tout à coup, il voit son écuyer affolé passer sur le pont-levis et lui courir derrière. - Qu’est qui t’arrive ? lui demanda-t-il. J’ai oublié quelque chose ? - Non, mais heureusement que je t’ai rattrapé, fait l’écuyer en tendant la clef. C’est pas la bonne…
Pardon Mademoiselle, je peux vous offrir un verre ? Non ! Merci Monsieur, l'alcool n'est pas bon pour mes jambes. Oh! C'est regrettable, est-ce qu'elles enflent ? Non ! Elles s'ouvrent...  |
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